高拉雷霆响，桃李满芬芳。

转载自：

http://blog.ibeautyfirst.com/2012/08/blog-post.html

那天，我出席了一个葬礼

四十岁？对你来说很遥远吗？

对我来说却是一个月后的事……

我，只是一个普通到不行的上班族，亦是所谓的中产。

婚已结，十年夫妻生活，爱情早变了感情；

楼已供，还有十多年的房贷，只是活在斗室之中；

车已买，快十年的日产汽车，开在街上没人会留意；

奴已隶，上班下班，一成不变的办工室工作，人也差不多变成机器。

简单的生活，沉闷的生活，机器的生活，直到那一天。

电话响了，一个没有来电的电话打过来。

「喂。」

「是不是阿凯啊？」

「我是，你是？」

「我是你中学同学阿锋的妻子Susan，有时间说两句吗？」

「有，请说。」

「阿锋他……走了。」

「走了？走了什么？他又去旅行了吗？」

「不是……阿锋他过世了……」

什么？中学时的运动健将，竟然突然死了？

这是我人生中，第一个同辈离世。

「老婆，今天我去阿锋的葬礼，不回来吃饭了。」说罢，我穿上了很少拿出来的西装，踏着沉重的步伐离开了我的家。

开着我的日产，看着熟悉的街道，十多年，街道上改变了很多，但你总不会发现一切在改变，因为改变通常是逐渐逐渐的进行，你习惯了一些，再改变一些，今天比起昨天，改变很少，但比起十年前，改变却是天翻地覆。

多少年没有中学聚会过？

二十多岁刚毕业时，常常有聚会。年纪渐长，两个星期的聚会，变成一个月，一个月变成两个月，两个月变成半年，半年变成一年，一年变成有红事才出来。

想不到，这一次，我们竟然为了白事聚头。

步入殡仪馆，对上一次应该是八年前，爸爸离开了我，我送他走的最后一程。

总觉得，当父母离开了自己，自己才算真正的长大，独立，也觉得自己老得特别快。

看着空虚的房子，自己是辈份最高的人，没有人在身边啰嗦，叫你吃饭，提你回家，着你穿多一点，照顾生病的你，看着熟悉的父亲样子，由真人，变成家中每天看到的黑白照片，有时候一个人回家，我总想说一句：爸，我回来了。

字打到这里，眼眶也快溢出久违了的泪水……

快四十岁的我，回想起小时候，穿着白背心，晚上牵着老爸的手买汽水西瓜，昏黄的街灯，显得老爸的背影很伟大。

慢慢我长得比老爸高，老爸在自己身边时，为生活劳碌奔波，总是没有好好陪他，到了一天，他无声无息的离开了自己，才懂得想，为什么自己没有好好陪他……

父亲节快到了，让我跟老爸说一声，父亲节快乐。

想着想，走到灵堂前，放下了帛金，跟susan 说了一声节哀顺变，看着阿锋一对十多岁的儿子，我把银包内的几千元也拿出来交给了这对小兄弟，叔叔只能帮得多少就多少，接下来的时间，你们要坚强。

灵堂内，阿锋熟悉的脸，带着微笑，在迎接我这个中学同学，像是说：这样久没见，你还好吗？相片中的他，多健康，笑得多开心。

记得那年的班际蓝球比赛，我们差两分之下输了，赛后我在更衣室忍不住的哭了出来，阿锋也是带着同样的笑容跟我说：有什么大不了的？大不了下年努力再来吧！

他的笑脸，对我来说没变，我的眼泪也没变，低着头的三个躹躬，我心中只是想：阿锋，我老了，不知道再有多少个下年……

场内的人很多，我看到中学同学的那一个位置，走了过去，中学的搅屎棍阿中，死板班长阿德，结了婚的人妻美女Winnie，品学兼优的阿欣，开心果Carmen，他们都在。几年不见，老朋友们，你们都老了；老朋友们，你好吗？

阿锋是一个怎样的人？

任何一个团体，总有一个特别热心，和那一个也特别熟络的人。每次的聚会，他也是发起人，任何一个人的生日，他也了如指掌。三五不时，总会收到他的电话：「喂，最近如何啊？下个月谁谁谁生日，不如一起出去吃个饭吧？」

什么时候再没有接过阿锋的电话？

三个月？半年？还是一年？我也数不出来……为什么一个老朋友一阵子没有找我，我也没有察觉，没有打电话去问候一下？直到，发现这个朋友离我而去，我才如梦初醒。

看看身边的一班同学，大家伤心吗？好像伤心的脸上却带着一丝的愧疚。

「阿德，记得上次聚会是什么时候吗？」

西装毕挺的阿德，衣着光鲜得让我认不出来，他想了一下说：「大概，四年吧。」

「有这样久吗？」

旁边的阿中伸头过来说：「有啊，最后一次聚在一起是Winnie 的孩子出世，我们一起去医院看她。最近说要吃饭啊，唱K 啊，去旅行啊，都总是没有齐人，你不是不知道阿锋很执着要一起聚会，一个都不能少吗？」

的确是，上次吃饭，Winnie 说她要照顾孩子，阿德说不太想吃火煱，Carmen 也说他丈夫不太喜欢她夜回家，当时我也好像不行，好像是加班吧……

再上次？唱K 太吵？有人唱歌不好？太夜？明天要上班？孩子要温习？

再上次去旅行？有人去过，有人拿不到假期，有人累，有人说老了，最终，也是不了了之。

再之前，行山，太累；

再之前，喝早茶，太早；

再之前，看烟花，太多人。

太多之前，也有太多借口。每次约会失败，总觉得好像松了一口气。人越大，越想窝在自己的空间中，不接触，不尝试，可能，这是一种安全感。

「各位亲友，现在可以瞻仰遗容，去跟阿锋见最后一面吧。」

我们随亲友的后面，进入灵堂后的小房间，那条队伍，进入的很冷静，出来的却各有伤感。

「阿锋是因什么过世的？」我问。

Winnie 探头过来说：「好像……是肺癌。」

肺癌吗？阿锋好像从不抽烟，为什么会选中他？

一副棺木内躺着自己熟悉的朋友。一个存活在自己心中活生生的人。

他……瘦了很多，皮肤下全无血色，他健壮的身体，结实的肌肉再看不见活力。

我从他的腿，慢慢的走前，前方的一个女士，应该是阿锋的大学同学吧，她扒在阿锋的棺木上哭着，需要吗？

我不是多愁善感的人，在生活的长河中，我一身的梭角都被磨平了。我总是跟自己说，伤心，并不能改变什么，为什么伤心，接受吧。

前方的小姐，被一帮亲友扶走了，我也走前了两步。

我终于看清了阿锋的遗容。

跟他这样近，但我却感觉他离我很远，他不再是那个会跟我有讲有笑的人，他瘦了，他长相虽然还是我能认出，但他却不再是我熟悉的那个，脸上带有笑容的阿锋。

笑容在他脸上消失了，他的眼，也不再张开。

我的心抽了一下，脑袋一片空白，这就是死亡吗？曾经，死亡离我很远，父母的离开，他们一头白发，我有的是悲伤，但对死亡却是很空白。

但这一刻，从看到一个跟自己一样大的人，躺在我身前时，我突然觉得，死亡离我，好像比十年前，二十年前近了一点，再想想自己，快四十岁了，人生可能已经走了大半。

我哭了，可能是因为阿锋，也有点是，因为我自己。

扶着哭成泪人的Winnie，阿欣和Carmen，我们走出了房间，坐在椅子上让小姐会平复，也让我心中的涟漪平静。

十分钟后，我们走出了门口。跟Susan 道别，慰问了一下后便打算动身离开了。

那知道Susan 给了我一个信封，着我们一定要，一定要一班人一起看。

我跟他们到了一家酒楼，大家也对这封信很有兴趣。我打开信封，开始读起上来。

「老同学们，因为我，你们最终也聚在一起了，但这次，也是我最后一次将你们聚在一起了。你们可以答应我一件事吗？」

我一边读，几个眼浅的女生再次落泪，我也忍耐着眼泪，希望以阿锋的口吻和感觉读出他这封信。

「当然，一个死人的遗言，我想总不能拒绝吧，我的老朋友们。老土点说，当你读到这封信，我已经离开了这个世界，接下来的，太老土，我也不再写下去。你的朋友死了，死，并不可怕，但我最可惜的是，最近没有能力继续凝聚大家在一起。」

「我得了癌症，在病床上我看着以前的相薄，那时候的我们是多么年轻，多么有活力，脸上总带着灿烂的笑容。但人大了，愈难得到快乐，我明白的，因为我也不快乐了。」

「我很想见大家，但却不想以一副残缺不全的身体去见你们，须知道，我在你们心目中，总是开开心心的，我不想让你们伤心，替我担心。」

「但我留下一份小小的心意给我最最最最熟悉的你们，答应我，好好的去享受我给你们准备的。还记得我们中学时，每年暑假也会去大屿山的小别墅吗？那座要走三个小时才能到的房子。给我三天的时间，到那房子玩三天，就跟以前一样就行。」

「相信我，那里有我在。永远的5A 班班会主席

锋

绝笔」

读毕了整封信，现场一片沉默。重回旧地吗？我们六个人，十多岁时去的地方，四十岁再去一次，到底阿锋是怎样想的？但一个故人的遗言，我们说到底也应该尊重的。

我带头问了一句：「阿锋他的遗言便是我们再去玩三天，大家有没有意见？」

看到他们好像欲言又止的样子，但最终大家还是点头同意的。

「但要三天的时间，我们选个什么日子比较好？」我问。

阿德立即说：「我公司很忙，很难抽到时间的。」

Winnie 也连忙道：「快暑假了，我要照顾我的孩子。」

Carmen 提议：「不如我们回去看看时间，再相约日子好吗？」

大家也纷纷赞成，然后大家收拾心情，便开始吃晚饭。

我把信件收起时发现信的背后还有几句话：「如果你们看了这封信，那个时侯订不出一个日期，那便不用来了。反正你们肯定忘记的。不要紧的，反正一个死人没有能力责备你们，祝你们幸福快乐。」

看到这一句后，我考虑了一下，然后试探一下地问：「其实，我们今天决定不了日期，会不会回家后便忘记了？」

「如果当面约，也约不到，那回家约，又真的能够约得到大家吗？」我看到他们没有回应，自顾自说的继续说下去。

「但……我真的要跟老公知会一声。」Winnie 不太同意我的说法。

身边在玩电话的肥仔中边玩边说了一句：「这个世界有电话的。」

Winnie 听罢便拨起电话来。我看了一下Carmen，她也给她的丈夫打起电话来。

阿德却坚决的说：「最近我真的很忙，你知道我这份工作很不定时，不知道什么时候有空的。」但阿中却冷笑道：「你每年也总会上载什么泰国啊，塔斯曼尼亚啊，日本的旅行相片，真的很难抽时间，呢～」

阿德瞄了阿中一下，正想开始骂战时，我立刻打了圆场说：「时间可以再迁就大家的，阿德你说几个日子我们商量一下好吗？」阿德听后才看看自己的电话日记找时间。

而我，也要打电话回去跟老婆说一声，也拨起电话来。

「老婆，我想跟我的中学同学们一起去个宿营。」「为什么突然去宿营？去多少天？」「呃……说来话长，但这次的宿营很重要，就三天而已。」「三天，你有时间去吗？你去了我一个人在家吗？」「对不起啊，但这次很重要的，是阿锋的遗愿。」「嘿，遗愿？那有这样奇怪的遗愿？你回来再说吧，我要想

想。」「嗯好，那回来再说吧。」

我挂了电话后，他们都看着我，原来他们都谈好了，只有我不确认而已……

「我……我老婆好像不太理解这件事。」我抱歉的说。

「但现在只余下你一个人，我连要带小孩的责任也跟老公说好了，你没有小孩，

工作又不忙，有什么问题？」Winnie 疑惑地问。

很少说话的阿欣突然开口说：「去与不去，是你的个人决定吧，你想去的，谁也阻止不了。」

回想起小时候，我去旅行，有那一次是家人十分支持的？去多少天，拿多少钱，总会跟父母据理力争；今天，我已经是成人了，假期随便拿，钱也是自己的钱，但我却发现比小时候的限制更多，更令自己动弹不得。

什么时候我们失去了率性？习惯了计画？经不起变化？

两只手，一手握住电话，一手握着阿锋的遗书。

这晚，我们终于定下了日子，而我，亦因为这件事跟老婆吵了一下，但最后她还是让我去这一躺宿营。

回望这二十多年，我们开始懂得做人，但亦渐渐失去做人的乐趣。

阿锋，到底你在打什么主意？

我们约了在东涌地铁站集合，时间是早午八点钟。

「为什么是八点？时间这样早，我快累死了。」一到埗便开口埋怨的是肥仔中。

现场只有我，阿德和阿欣到了。阿欣搭口说：「你不记得那时候我们都是约在八点吗？」

肥仔慨叹说：「阿欣啊，我们都老了，你估我们还是十八二十二吗？」

「这里只有你老了而已，我们不也是准时到了吗？生活检点一点，自然不会老得这样快。」阿德的说话明显有骨。肥仔听到当然不服气，回敬了一句：「生活检点，也不能保证不脱发的。」说罢便朝阿德的发线看了一眼，再冷笑了。

他们又要吵架了，还好迟到的Winnie 和Carmen 终于到了，我和阿欣便把阿德和肥仔分开，把视线转到Winnie 和Carmen 身上。

「对不起啊，今天要喂完BB 吃早餐才可以出来。」Winnie 气冲冲的解释，而Carmen 亦说出自己迟了起床。

我们齐人便一起出发买三天的东西，走进超市，我们推着几辆手推车便把东西逐件该件放进车中。

那边厢，阿德为了买洗头水和肥仔又在争执。

「这样Cheap 的洗头水我很少用，我只会用这一款深层呵护的。」阿德拿着洗头水想放到车上。

「但我们带了洗头水了，你再买不就是浪费了吗？」Carmen 推着车，样子好像不太愿意。

「没关系啦，我付钱，就用这款吧，反正又不是付不起。」阿德说罢便放上车上。

「哼哼，人家赚钱多了，便嫌弃旧东西了，你又不是没有用过这款洗头水，二十年前你不也是用得好好的。啊，一定是这款洗头水不能保护脱发，我明白了，这样想起来，可能你脱发的问题跟我们有直接关系了。」阿中在旁推着车子说完便走开了。

我们集合的时候发现，我们竟然买了三大车的东西。

「喂，等一下我们要拿着这样的东西走两个小时的山路，可能吗？」我边说边看车上有什么。

我把筑地寿司盒拿了出来，把三筒品客薯片只减到一款味道，把汽水都抽出来，最后，也把洗头水，驱蚊机，纸杯纸碟等都拿走，只净下两辆车子，以及一包炭。

「我们有必要进去烧烤吗？好像太重了吧。」Winnie 抱怨道：「而且烧烤等于吸入数以万计的二手烟，对身体不好。」

「可是，烧烤是那些年时我们必定会做的啊……」我无奈地说。

最后，我自愿提出由我搬炭，他们才接受。

拿着几大包的东西，背囊也装得密密麻麻

我们开始走出了东荟城的Taste，踏上两小时的路途，可是，好景不常，五分钟的路程，我们已经撑不住了，我们甚至连东涌的市区也没有走出。

先倒下的是女士们，我们不怪他，因为我看到我们三个大叔也是为了脸子而硬撑的。

「怎么办？」阿欣无奈地问：「这样我们不可能走进去的。有车吗？」

「你不是不知道，那个地方是没有车路的…」我提醒她，但我也想不出办法来。

阿德想了一下说：不如我们乘船吧，租船也是价钱问题，但至少，我们只需要走十分钟的路。

这是无办法之中的办法，大家听到两小时的地狱变成十分钟，都纷纷称好。

看来阿德的人面很广，十分钟便拿到了相关的资料，我们也约好了船家，一行人终于挨到了码头。

在码头，船家还没有到，看着大家走得汗流浃背，不说还以为我们走了两小时的路。

我突然想起，每次我们出发的时候，也会来张集体照。我便拿出了相机，跟他们说，不如我们拍张出发照吧。在我一推二请的情况下，我们终于也拍了一张出发照，在我仔细要求下，连企位也弄得跟以前一样。

拍好了，船家也到了。我们把东西放到船上后，便乘船出发。

在船上，我看到大家的装扮。

我才发现，LV 和Gucci 还有Agnes b 的袋，是多么的不实用……还是以前没有牌子的大背囊比较好用；

我才发现，一身的运动套装不表示我们有做运动，身体大不如前是不能以贵价的衣服掩饰；

我才发现，看着手中的一堆东西，我回忆起当年中学时，我们去宿营，走进超市，因为大家都是学生，总是精打细算，但今天，手起刀落便把自己喜欢的放进车里面。那时候虽然买得少，但却是每一款买的东西，也是异常珍惜；相反今天我们买得很多，但，我们有以前开心吗？

我才发现，原来相同的人，那时候充满阳光和笑容，尽管站在相同的相片位置，那笑容却已经消失得无影无踪。

阿锋啊，你到底在想什么？我们差点连走进营地也失败…… 看着他们一上船，便各自拿出自己的手机，自拍，上网，玩游戏……同一条船却是零交流，接下来的几天怎么办？

海风迎面吹来的海水味，衬托着蓝天白云，左右都没有高楼大厦，尽是绿色，让人心旷神怡，每天都在石屎森林内工作的城市人，这样的环境，就像是天堂。

突然Winnie 大喊：「电话收不到讯号了！」转眼其他人也发现自己电话讯号都没有了，一阵惊天恐地的惨叫在船上出现。

我看一看自己的电话，有讯号，却变成中国移动了。我也要好好考虑一下如何跟我老婆报平安。

「妈的，没有电话，我如何生存啊？」阿德一副落魄的样子。

只有阿欣神态自若的说：「十多年前，你没有电话，不也生存到现在吗。忍耐一下吧，我印象中，阿锋的家是有固网电话的。」

说起来我也记得，阿欣的这一句，才慢慢平息了大家的惨叫。

阿德也只有放弃挣扎，看了一下他的智能电话说：「智能电话好像已经占据了我们的生活，十多年过去了，我们进步了，那可能像以前一样？」

听到阿德的话，我却忍不住说了一句：「我可不太同意，科技进步了，但人类却好像退步了。以前没有电话，我们也能过日子，今天没有电话，就过不了？那不是你的适应能力变弱了吗？」

科技让我们的生活更方便，但却让我们被驯服了。

没有Google Map，我们还懂看地图吗？还懂出外吗？

没有Whats app，我们还懂打电话聊天吗？

没有Facebook，我们还可能知道朋友的近况吗？

「我不管什么适应不适应，但我如果错过了重要的电话或者电邮，那怎么办？」

阿德拿着电话，不断在找寻讯号。

「这几天不是休息的吗？轻松一点吧男班长。」阿欣拍了阿德的头。

船终于泊岸，我们提起东西，开始走进我们的目的地。

阿锋的那个房子，是他的爸爸留给他的，要我形容他的那个房子，我会以世外桃源来比喻。

让我先描述一下这房子，因为接下来的几天场景会在这里，希望大家能增加一点代入感。

这是一个山谷，从码头走上半山，只有不到十户的人家，房子依山而建，是这个山谷最高的房子，大门铁闸是红色的，从铁闸走上一段小斜路后才会到房子。那一段斜路，左边有一条小河，右边有两个养猪栏，但当然今时今天已经没有再养猪，变成了柴房。斜路旁有香蕉树，木瓜树。到了房子的所在，有一个小鲤鱼池，精致的布置下，更有一条小石桥布置。鱼池旁更有两块田，种花，种菜。

整个房子由四座独立的平房组成，四座也是单层的。客厅、睡房、厨房和洗手间各占一座。

客厅外有一张藤椅，坐在椅上可以腑览整个海洋。

我特别找了几张图片让大家看看，感受一下这个地方。

我们几经辛苦到了铁闸，我们才发现，我们没有锁匙……

三男三女站在铁闸前，呆望着对方。

「没有锁匙，我们如何进去？」Carmen 抱头蹲在地上说：「为什么事事不如意的……」

阿德也搭口说：「要渡假真的不能乱选，那次我去塔斯曼尼亚，这里真的完全不能相比。」

我也颓废的说：「走到门口才发现没有锁匙，我真的受够了……」

一声惊呼传出。

「我记得，阿锋的房子有后备锁匙，不如我们爬进铁闸找找吧。」肥仔中兴奋地说。

「什么？爬进去找锁匙？不就是爆窃吗？」我连忙道。

「这里荒山野岭，谁知道？而且你不觉得很有那些年的感觉吗？」说罢肥仔磨拳擦掌的准备爬进去。

「好啊，很久没有这样刺激的事呢。」Carmen 也站在肥仔那边。

「你们爬吧，我没有意见，但我自己就一定不会爬进去的。」阿德厌恶的说。

说到底，我想没有可能舟车劳动打道回府的，那就试一下吧……

我们让阿欣和Winnie 去把风后，肥仔便和Carmen 准备好爬过大闸了。

「喂，过来帮我一下可以吗？我一个人爬不到。」肥仔的身形也真的太巨大了，

一个人根本没可能爬过去。

我望了阿德一下，阿德好像知道我的意思，连忙摇头道：「我不会让这个死肥仔踏在我身上的。」

但他没有什么选择，我们总不能让肥仔踏在Carmen 身上吧。

三分钟后，我和阿德被肥仔的脂肪压得快透不过气了……

从前，我们总喜欢玩一些无聊游戏，以伤害身体，取笑别人，探听秘密为乐，那些开心角落、千人压、火麒麟等等。

肥仔的这一压，让我想起那个无忧无虑的日子，虽然无聊，但总是充满笑声，也创造了更多的回忆，让我们十多年后也能吃饭笑说的一些笑话。

但这样的笑话，长大了便因为我们的成熟而减少了。

肥仔和Carmen 翻过了大闸，我和阿德也终于松了一口气。

大闸外只有我和阿德，看着这个老朋友，我也不知道说些什么好。

「要吗？」阿德给我递上一包香烟。

我看看他，拿了一根说：「想不到品学兼优的男班长，今天竟然抽起烟来。」

「有很多东西，你也可能猜不到，嘿嘿。我也想不到你老老实实的也抽烟。」

阿德吐出一口烟后，看着眼前的小河，心事重重的样子。

「知道吗？做生意很痛苦的，压力大得不抽烟不行。」阿德苦笑说。

我走到他的身旁，跟他朝同一方向看着小河，做朋友的，不用说得太多，也不用解释，我说：「嗯，说下去。」

一支烟的时间很快，但这一支烟的时间，让我重新认识这个老朋友，其实，他只不过身上穿上了数层的伪装，还他的心，还是我的老朋友。

身后听到肥仔和Carmen 的欢呼声，他们找到了！我们把阿欣和Winnie 都叫回来。

这一个欢呼声，得来不易，有多少年没有几个人齐心协力的去完成一件事了？我不记得。

终于到达我们的目的地，这是第一天早上的十一点钟。

风景依旧，人脸全非，这是步进这个地方的感觉。

肥仔中比以前更肥了；

Carmen 的下盘明显增强了；

Winnie 的美貌也因岁月而流失；

阿德的样子沧桑了；

阿欣也变得不再清秀。

而我，我不知道，因为人总不会发现自己改变的，这十多年我肯定变了很多，外在，内在，但一切也是不经不觉，直到有一天，你的朋友走过来跟你说：

「你变了。」

你才会想，我的心态变了？我的样子变了？还是我的感觉变了？

人，最可怕的，不是改变，而是连自己改变得面目全非也不知道。

我们把房子的门都打开了，把行李食物都放好，客厅传来Carmen 的叫声：「你们快点过来一下！」

闻声我们都集合在大厅，原来大厅有个大盒子，里面装了好几个小盒子，其中一个有我们的名字。

我们把盒子拿出，里面有十封信。我们把信都放在桌子上。

其中六封有我们的名字，另外四封写着几个时间

进门先看；第一晚吃饭后看；第二天午饭后看；第三天离开时看。

我们看到这几封信真的是哭笑不得，阿德笑说：「现在玩锦囊妙计吗？三国看多了。」说罢我们坐在一起，阅读那封进门先看的信。

「欢迎来到恐惧斗室，I Just Want To Play A Game。

说笑而已，朋友们，多谢你们真的来了，你们看到我的信，仿佛我还在你们身边，谢谢你们，让我再留在世上多一点时间。

毕业后，我们都不能再来这个地方，对我来说真是一个遗憾，虽然没有我在，你们来了，我也满足了。

大家都长大了，不再年轻，但这一次，我希望你们能再年轻一次。这三天，这你们根据以前我们的一切进行一次。

你们忘记了没有？让我再提你们一次吧。

午餐，打麻将，烧烤，玩房game，睡觉，午餐，游泳，晚餐，天台聊天，睡觉，午餐，回家。

在指定的时间，便把信拿出来看吧。

至于你们个人的信，在你觉得想看的时候看便可以了，但不要现在一起看。

祝你们玩得开心。

锋

绝极都绝唔去既笔」

「为什么他的时间表没有早餐的？」肥仔抗议道，我笑说：「因为我们年轻的时候，睡得晚，起得晚，起来都十一点十二点了，还吃什么早餐？」

阿德看了看信，然后说：「我没有什么意见，但我现在要弄弄来电转接到这个固网，你们的我也替你们弄好吧。」

「那我们几个女人就去做午餐吧，让你们见识一下我们十多年的厨艺！」几个女人七手八脚的走进厨房弄起东西来。

肥仔拿起单反相机，东拍拍，西拍拍。而我，却静静的走进厕所，准备先看阿锋的信。

把厕所门关好后，我静静地打开给我的信。

「凯：

谢谢你，跟你相识二十多年了，客套话就不说了。这样多朋友中，我最担心的是你，你是一个好人，在学校的时候我已经知道了，但你最欠缺的就是自信。站在大家身边，你总是很少发言，可能你觉得自己比不上其他人，但其实你是众多同学里最细心，最善良的。

社会的路，总是很难行，你能力不差，也有很多梦想，你曾说过你想当作家，现在你是吗？

毕业后的你，做了普通的白领，普通得不能再普通，你写了几篇小说，我都看过，写得不错，但你却认为自己不足够独立一面。看着你放下你的梦想，我作为朋友的，真是心疼得很。

梦想，总是难行，这世界太多失去梦想的家伙，他们总是找各种借口去跟自己说梦想是不能达到的，生活是需要妥协的。

他们放弃了，然后他们更四出跟其他人宣扬这种概念。

你啊，总是没有信心，给人家说几句便退缩。

我得到癌症了，回顾以前种种的事，最后悔便是放弃了自己的梦想，投入了生活，可能是薇的事情让我向世俗低头了。

凯，我错过的，不想你也错过。四十岁追梦，可能有点滑稽，但总好过一生庸庸碌碌的活着。

告诉我，你开心吗？你快乐吗？你真的快乐吗？你不是真正的快乐吧。你的笑只是你穿的保护色。

感情事，你又认真过吗？你现在的妻子，是你喜欢的吗？记得去你婚礼的时候，你的眼神告诉我，你心中另有所想。

我知道你从中学便喜欢阿欣，有机会便跟她说清楚吧！（如果你离婚了的话）

凯，我走了后，这帮同学便依靠你来维系了，我知道你可以的！曾经的学生会会长！主动一点，你可以比我做得更好。

我的好兄弟，再见了，我们那边见吧。祝你幸福！

锋」

书信，是最原始的联络方法，这一种实实在在的文字，有一种特殊的魅力。

我有多久没有写信了？曾经的情书，情信，圣诞咭，生日咭，纪念册等等。今天都电子化了。字，不再存在美和丑，读着新细明体，欠缺一份独特性。

还记得我们那时候很喜欢买一本精装的笔记簿，让同学们把对自己的感觉写下来，再将那几页钱用美丽的贴纸封存起来。那封存的回忆，你还记得吗？

当接到自己喜欢的人的笔记本，你会思考如何让自己对她的爱，不留痕迹的留在里面，希望她能从当中的蛛丝马迹找出自己的想法，这像很矛盾，但我却做了。

又或者小心翼翼的把自己喜欢的人写的那页打开，然后一再翻阅看有没有一些特别的句子。

这是我们的少年，今时今日，我老了，不知道年轻人会不会弄这个。但当十多年后拿出来看的时候，那一刹那，你回复年轻，甚至看到了一班同学的身影。

锋的信看完了。

我笑了，他死了还要逗我笑，这就是他，一个我没有好好珍惜的朋友。

我想，我想回到过去啊。

我真的想回去读书的时间！

十多年的工作，我得到什么？得到了房子，婚姻和金钱。但一切又一切都不及我年轻的回忆珍贵……

那个无忧无虑的童年，有朋友和亲人在身边。

上课时嘻嘻哈哈的过，午饭跟同学们打闹聊天，放学后跟一帮朋友球场上追逐流汗，回家后大叫，我饿了，然后等着吃饭。

我拿着信，紧握拳头，鼻子酸酸的，泪水沾脸庞掉下来。

我想回到过去，我想回到过去，我想回到过去，我想回到过去，我想回到过去，

我想回到过去，我想回到过去，我想回到过去，我想回到过去，我想回到过去。

这不是电视剧，不会突然有精灵闪出来问你要不要回到过去。

眼泪再流，也有流完的一刻。眼泪被世界所蒸发，我回到现实的世界。

我笑了，我真的笑了，我笑自己，原来我已经习惯了。

Life Must Go On。

我知道我又回复星期一至五的自己，但有一点是不同的是，我对现在所拥有的，会比以前更着紧，因为我的年纪已经不容许我再失去了。

谢谢你，锋，谢谢你让我知道如何走下去。

呯呯呯

「阿凯你在厕所大便，也不要这样久吧。」肥仔的声音在外面传来。

我带着笑容的走出来，望着肥仔，他被我望得很不安，然后说了一句：「屌，你去厕所没有洗手，懂不懂卫生啊！」

「我都没有大小便，那用洗手啊？」接着便搭上肥仔的肩膀，肥仔大叫一声后，便摔开我的手进了厕所。

我走到客厅，看到女孩们已经把午餐准备好了，看来这几个中女煮艺的确进步了，起码不会煎公仔面。

「喂，外面的风景这样好，不如我们把饭桌搬到外面吃好不好？」蓝天白云，山林大海的景观，实在是最好的伴菜。

七手八脚的我们把东西都弄好了。几个朋友众首一堂的坐在一起。

这一顿饭，没有电话，六个人坐在一起。

阿德拿了一支红酒出来。给了我们几个纸杯说：「虽然这些杯子衬托不到这支红酒，但这支酒，却是值得在这里喝。」

「少来这一套啦，红酒一支又有什么了不起。」肥仔冷笑。

「一人少一句好不好？」阿欣插口道：「阿锋给我们的信就是希望我们这几天能开开心心，你们当是尊重一下好不好？」

「话说回来，记得我们是如何认识阿锋的吗？他不是一个插班生吗？为什么会跟我们这样的亲密？」Carmen 喝了一小杯红酒说。

我一想起来便笑了说：「我跟阿锋认识很特别，升中四那一年，人都调乱了，有一次，我和肥仔去厕所时，突然听到旁边厕格有人在唱歌。」

「那个厕格唱歌的人，异常难听，却异常有勇气，我不禁多留意他几眼，洗手后发现他跟我一同走进同一个课室，这就是我和肥仔跟阿锋的认识。」

Winnie 接口说：「我以为阿锋那时候是想追求我的！」「别臭美了！」「Winnie姨，你在想当年吗？」「哎呀，借死人过桥吗？」我们齐心的打断了Winnie 的独自陶醉。

「你们真的想听吗？先听下去啦！」Winnie 脸也涨成红色：「那时候我也算是班花吧，而阿锋插班进来，也算是比较帅的一个。」言毕Winnie 便鄙夷的扫视了我们几个男生。

「久而久之，我便经常被人笑话跟阿锋是一对的。慢慢我便开始留意他，他也没有什么避讳，最后便熟稔起来。」

阿德插口说：「我刚刚相反，他的确很优秀，我怕我的男班长地位被他抢走了，便很留意他，但我发现他不太喜欢当班长，反而当起班会主席，那我当然要与他多一点联系吧。」

「阿欣呢？」肥仔问道，我也特别的留意她的答案。

「我吗……他成绩好，我成绩也好，就是交流一下功课什么的。」阿欣的答案超简短。

旁边的Carmen 笑说：「那你怎么解释跟他的诽闻？」

「没有什么特别啦，就是比较接近的一个而已。」阿欣大方的回答。

「好了好了，不要追问阿欣了，Carmen 你呢？」我为这问题解围。

「阿锋跟我住得近，我们每天都会一起上学和回家，自然熟悉吧。那时候还是我介绍你们认识，他是插班生，要融入我们可不易啊。」Carmen 故装镇静的说。

他们住得近，也比我们接触得多，自然对阿锋的感情最深。

那个跟他认识的光景，回想起来就像不远的事情，但这个故人，却已经离开了我们。

「敬。永远的阿锋。」我说。

「敬」「敬」「敬」「敬」「敬」纸杯碰在一起，没有碰撞声，但却敲起心中的声音。

麻雀耍乐，对我们来说，不志在钱，而是聊天。

我们玩的是一元一番，十番也只是收十元。所以，不用集中力，纯粹耍乐。

「记得中学时，那个英文老师吗？那时候我们每次上他的课时，也不会听他的课。」

「那时候我们捉棋，看书，睡觉都做过，连男班长也不上课的。」

「我在自习，不要把我们相题并论。」

「三番，阿德，三元正。」我说「阿德那时候你是喜欢女班长，对吧？」

他沉默不语。

「我早说过他是的。」「女班长好像也对你有点意思，但你为人太刻板了，女生不喜欢，早知道那时候帮你一把吧。」「其实是女班长太高了，跟阿德走在一起一样高，叫人家如何接受呢？」「但女班长现在感情一波三折，如果现在你有兴趣，应该很易得手，你看如何？」

「自摸八番，每人四元。」阿德淡定的说，一句回应也没有。

「记得那时候班房流传着一个碟套吗？里面放的都是色情片。」「哎呀！当然记得，我们把珍藏的片都收在碟套内，我的小泽圆啊，最后都不知道传到那个人手上就不见了。」「阿德那时候也有放碟进去吧。」「有吧，一两只，但我最记得阿凯你特别喜欢卡通片的。」「我那有……只是刚好有而已。」

「那一次我们班被搜书包，那碟套差点就被发现了，还好阿锋聪明，把碟套放到风扇上。」

「对啊，那一次吓死我们男生了！」

「咳咳，四番，每位两元。」「你们男生真是的，想当年想得这样兴奋，加起来都超过一百岁了。不要这样多性幻想好吗？」「想不到连男班长也是这样，男人真是没有一个好人。」「看他们，现在行不行也不知道。」

「什么！？行不行，你试一试便知道啦！本大爷怕你一把年纪受不住。」肥仔喊道。

Carmen 笑说：「有种就脱裤子，姐妹们过来看看有多厉害。」

「来啊。」「怕你不行？」「敢脱又如何？」「你敢才说。」「我对大婶没兴趣。」「不行就不行啦。」

「肥仔，私人恩怨，你们要解决便进房，你们两个请让位给我们，我们要继续打牌。」我哭笑不得的说。

「那时候我们班上不是有对情侣毕业后便结婚，听说最近离婚了。」「我觉得他们蛮相衬恩爱的，为什么现在才离婚？」「谁知道，又不是跟他们特别熟，他们的那一顿喜酒，我也没有去。」

「那时候坐我们后面的那个……那个……哎呀，叫什么名字我总是想不起……」「什么人啊？阿辉？力稣？姣婆？苑苑？」「对了，就是苑苑。」「怎么了？」「她最近怎么样了？」「谁知道，又不是跟她很熟。」「为什么你这样关心她。」「最近我在街上好像看到她，跟一个有钱男人在一起，坐的是宝马，穿得也很体面。」

「妖，关你春事咩。」我们齐声道。

「那你们记不记得，中学时候的那个赖屎仔啊？」

「那可能不记得！那时候全校有名的。」

「我告诉你一件事，其实那天赖屎仔午饭后突然冲出去厕所，我看他奇奇怪怪的，还栏住他一下，问他赶住去那。最后，他便赖了……我想，我应该对他负一点责任。」肥仔的样子根本看不出有反省的意思，还十分骄傲。

「死肥仔，你那时候弄得人家赖屎，人家躲在家中几天没有上学，最后终于硬着头皮回来，你一看到他，第一句便问“咦，你那天赖屎啊？ ”弄得人家哭了整天，我们一班也因为你被罚企操场。」阿德怒道。

但我们想起来，却是笑翻了。

久违了的老同学。光阴似箭，日月如梳，转眼便过去了十多年。聚在一起，有些陌生的感觉，一班四十多人，在这些年有联络的真是寥寥可数，但一见面，又会洋溢起亲厚的感觉。

一起经过四五个寒暑，每天也会见面，一起笑，一起睡，一起吃饭，一起做过很多的事。其实，你们已经比我的女朋友还亲密，尽管分开这样久，一见面像是回到上学的时候，就像大家放学后的一顿饭而已。

我们聚在一起的原因不多，可能是同学移民，或者是同学结婚，不幸的可能是一起送行。

但什么原因也好，聚在一起，便足够了。这些年来，你怎样了？

昔日的那个男班长结婚了、那个总是上课睡觉的当了议员、那个优异生在一家大公司发展、那个整天被欺负的竟然当了老板、那个不起眼的女生变得漂亮。我们变了，在社会中，大家都被各种形式，各种际遇所改变，但在老同学的心目中，你还是那天那个羞涩的小男孩。

我亦可以抛下平日的面具，回到那个中学时，做尽一切蠢事的那个我。

喂！你当年是不是暗恋谁谁谁？

喂！那个老师是不是过世了？

喂！我们当年传来传去的A 片现在到那去了？

喂！那个时候你知不知道那个谁在学校失禁了？

喂！那时候坐你后面的人叫什么名字？我总是想不起…

喂！我们运动会时，你有没有出场？

喂！邻班的那个谁，其实什么什么……

喂！

喂

不知不觉聊到晚饭的时间了。

话题像是聊不完的，我发觉这一天我笑得特别开心，很久没有那种欢乐的感觉。那是属于我们的一切，大家的共同回忆，我珍惜我的回忆，也兴幸有你们这帮同学。

今天，有人移民了；昨天，谁结婚了；明天，你出差工作了。大家不再是昔日每天待在一起的那一帮人，我们各自有自己的生活。

我只想说：「老同学，Take Care！」

八圈过后，蓝色的天空慢慢的被染红，Carmen 赢了，赢了十二元正，我们输了个位数，赢输是小事，但过程是快乐的。

我们收拾了麻将，准备烧烤的工具。 Winnie 给电视打开了，六点半新闻报导正在播放，音乐响起，三个女人都各自准备食物，而我们三个男人负责起火。

围绕着烧烤炉，四周也开始被黑暗包围，在香港，难得一见的漆黑，旁边没有人声，没有灯火，只有大自然的声音。

我们烧烤时，开始拆阅阿锋留下的信。我再次读出阿锋的信。

「老朋友们，你们的一天过得怎样？没有电脑，没有电话，只能聊天的你们，肯定比以前沟通得更多。

人大了，总是会改变的，因为我也在改变，可惜我们的改变比想像中快得多。

这个社会是残酷的，我们从小便在保护中长大，念书，考试，升学，明显的直路，努力，总是有回报的。

但离开了学校，我们的规限变小了，却显得不知所措。

上班下班，是我们应该要做的东西吗？

有人教我们读书，但没有人教我们如何进入社会，社会上有百千万的人在生活，每人在不同的生活方式。

谁对？谁错？

有人做政府工以求安稳，有人追求梦想碰得焦头烂额，有人为了钱不择手段，有人为社会贡献一切。

你看我好，我看人好。

我曾想过，你做的东西是对是错，只有到你死的时候才能计算清楚。

但我突然间到了结算的时候了。

在社会要生存，真的并不容易，小时候，问爸妈拿钱总觉得理所当然，出来社会工作后，我总是在想，到底爸妈如何把我养大的？房租、水电、电脑、上网、零用钱、车费、学费、家具、周末的早茶、周日的晚饭。

直到我结婚了，和Susan 在一起，生了两个可爱的小宝宝。我突然明白，家人就是一切，我的工作，也是为家人在努力，我的生活也只有家人。

从早上起来喂两个孩子吃早餐，上班，下班便立刻回家，跟孩子聊聊天，跟老婆看电视，陪孩子做功课，我的生活就是如此简单。

聚会少了，我不怪你们，因为我也是。我以为朋友们跟我久不久见面便可以，今年不行，下次再试试，下次下次，总有下次。

突然的一个消息，我知道自己时日无多了。我突然发觉，下次，也不一定有下次，时间会用完，生命也会用完。

人生结算的时候，我发现我欠了你们。

朋友们，我想你们了……

但我没有找你们……

因为我内疚，虽然我总是在筹备活动，但总是欠了一些人，得过且过的便留待下次再约。现在我回想起来，那时候多问几句，也许大家便可以有更好的关系。你们变了，我又何尝没有改变。最后，我选择用了一个特别的形式去跟你们见面。

说起来，我还没有认真的跟你们道别过。希望你们别介意。

锋字。」

人总是在变。对，我变了很多。

变好了吗？

变坏了吗？

什么是好？

什么是坏？

世界只有黑和白吗？其实黑和白，中间存在无数的颜色，有全部是好的吗？也有全部是错的吗？人大了，便愈不敢下判断，因为怕错。怕错，又那可能对呢？

我以前喜欢写信，写信给未来的自己，二十三岁时，我写了一封信给自己，今天，我再看回来，原来上面写的东西，一样都达成不到，我们总给自己一百样借口，生活就是妥协吧……

有时看到自己以前总是那么的热血，那么的冲动，我突然的喜欢上以前的自己；也讨厌了现在的自己。

曾经的梦想，都放弃了，因为我们看到了现实，而我们放弃了梦想，还特别的心安理得。

为什么？因为我们发现，身边的一群人也是放弃梦想的走兽。有时候，一群人悲哀的感觉，比一个人追求快乐的感觉要好。

晚饭完毕，大家都稍为休息，轮流的去洗澡。

我把一张折椅搬上天台，躺下来看着夜空。

「在看星星吗？」清脆的声音在我身后传来，是阿欣。

她刚刚洗完澡，穿着轻松的衣服，沐浴露的香味传到我的鼻子中。

阿欣，我的初恋，不，应该是暗恋对象，现在三十九岁。用现今的术语来说，是盛女。

五年的中一到中五，我也一直在暗恋她，和大多数的暗恋故事一样，我连说出口的勇气也没有。

「嗯，很少机会可以看到这样清楚的星空。」我坐起来，让了一点位置给阿欣：「这样的星空很难得。」

「其实，星星每天也在天上，只是你被光线所蒙蔽了，所以才觉得难得。」阿欣坐在我旁边说。

「就像幸福一样吧。明明在你的眼前，你所拥有的幸福，但一些欲望却影响了你应该拥有的幸福。」阿欣若有所思的想着。

我看着她的侧面，她老了，我的初恋，我曾经爱过的女人，但我在她的脸上仍然找到我喜欢的影子。

「星星不就是光而已，这样的闪耀着是多么好看，然而同样的光线却掩盖了星星。有时候，多，不等于好，凯，你说对不对。」阿欣继续道。

「为什么这样问？你不幸福吗？」我奇怪的问，看个星空可以想像到幸福的问题，实在有点奇怪。

「你最近怎样？」

其实阿欣的一切，我也不太清楚，即使我是喜欢她，但我却不太了解她。

那个年代，没有Facebook，没有手机，我们只有固网电话的联系，但阿欣她的家管得很严。我没有机会打给她。

上学的时间，我只希望每天看到我喜欢的人在我眼角内，在课室内，在运动场上做尽一切去引起她的注意。调动坐位时，总想她能坐在我的身边。

我总觉得跟她是有缘份的。

我跟她上学时总是乘同一班巴士；

我跟她连续五年同班；

我跟她星座是最配合的；

我跟她在走廊总会碰面。

那时候天真得每天找寻两人之间的缘份，然后心情便好了一整天。

但我知道她的东西，真的很有限，总觉得跟她愈接近，便愈容易被她感到我喜欢她，她是多么的优秀，我总觉得她不会选我，所以我总是装作我对她没有感觉。

早几年看了求婚大作战，我像想通了一很多事情，有时候，可能只是欠了一句，缘份就在眼前。

「其实……我结婚了，生了孩子，更离婚了。」阿欣望着星空说。

离婚了？？

怎么这样的突然？？

「结婚了？为什么我不知道的？还有小孩！？离婚了？」我的思绪乱得很。

「有什么好惊讶的？人会变，月会圆。我已经看化了。」阿欣幽幽的说。

我突然发现，眼前的这个阿欣，已经不再是当天那个穿着校服的女孩子，她的改变，比我想像中多。但其实说改变，我又变得少吗？

「那你现在平伏了吗？」我不想再说以前，问下去也没有意思，我只想知道她现在怎么样。

「现实放在眼前，不平伏可以怎样？」她说。

「什么时候的事啊？」我问。

「差不多半年了。」她说。

「孩子好吗？」我问。

「跟他爸，但总算很生性。」她说。

「现在有什么打算。」我问。

「没有什么打算，工作吧，总要靠自己。」她说。

成年人之间，知道有很多话不可以说，而且也明白很多东西，你其实已经知道答案了。

我和阿欣之间，好像有种说不出的牵绊，那是一种虽然见得不多，但却很亲切的感觉。可能是因为我曾经喜欢她，她也知道我喜欢过她吧。我不知道。

楼下传来肥仔的声音，着我去洗澡，打断了我和阿欣的对话。

我拿了衣服，走进了浴室。

我思考着，我还喜欢阿欣吗？

有点着紧，有点可惜，有点无奈，但喜欢？却好像说不上。

回望我的爱情史。

我有过喜欢的人，也有人喜欢过我，亦有两情相悦，更有淡淡的婚姻。

我有提过我的妻子吗？

三十四岁，我跟拍拖半年的女朋友结婚，那一年，她是二十九岁。

有人说，女性的思想比男性成熟，同龄的女孩总会觉得男生不靠谱，没计画，没事业，没情调，天真，幼稚。

我的第一个女朋友是大学同学。

和我同年的她，比起我成熟得多，她会为将来打算，第一次谈恋爱的我，总被她说：你可不可以不那么幼稚。

我跟她说梦想，说我的计画，她，回应得很冷淡，甚至不怎么理会。我写过小说，兴高釆烈的让她看，但我知道，她只是在应酬我而已。

她，是我最亲密的人，我很想把我的一切想法也告诉她，也让我最真的一面，最不为人知的一面，最无掩饰的一面让她知道。

可惜，她不太喜欢，女人啊，总希望有个人可以成熟稳重去照顾她，这个我明白的。她要的，我给不了。

慢慢我们距离便愈来愈远。爱情变成感情，二十四岁的她，等不到六年后，三十岁的我，我选择分手。

失败过的我，令我知道，女人要的是什么。

那天起，我便扮演好一个女人喜欢的男朋友，我发现她们都很喜欢这个虚假的我。这就是爱情吗？那天起，我不再相信什么爱情，我看化了。

时间过得很快。

我遇上了我的妻子，她很不错，有教养，有外表，也蛮喜欢我。

我对她，不算太讨厌，那便试试开始吧。那年，我三十四岁。三字头的我，明白了一件事，任何东西都有完美的，但绝大部份也是不完美的，而我，是一个可以得到完美东西的人吗？我又不觉得自己是这样幸运的人，所以我选择了一个不太完美的女人，进入了我人生的第二个历程。

你们可能觉得，我很儿戏吧。

的确，我也觉得我很儿戏。但是，人到中年，被生活折磨得不似人形的我，已经不再在乎什么“必须”，我学会了接受。

我接受了我的房子永远不会超过五百尺；

我接受了我开的车永远不会是法拉利；

我接受了我工作上永远也会有闪失；

我接受了我客人是皇帝，人工是包括了被骂的；

我接受了我的城市不再公平；

我接受了我的家不再幸福；

我接受了六四永远只有晚会，没有平反；

我接受了。

人的构造是很奇怪的，再差的事，整天都在发生，你便会适应，达尔文提出了“适者生存” 我觉得香港人，适应力就是得天独厚。

阿锋是个神奇的人，他活像一个长不大的男孩，活在社会中，他是改变得最少的一个。

你看他过世了，也弄了一场大龙凤给我们便知道他有多不正常。

同样是感情，他比我们勇敢多。

记得他跟他的第一个女朋友薇分手后，发展了一场异地恋，那个女孩在北京念书，叫晴，听说他是在网上认识的。

那场恋爱，来得很快，我们跟他出外时，总看到他拿着手机发短讯，样子甜丝丝的，就像得到世界上最大的幸福。

那个女孩比他少五岁，这场异地恋，我们一班朋友也没有看好，只是大家也没有说出口而已。

两年后，那个女孩跟他分手了，阿锋崩溃得要死，竟然跑去北京找那女生，几天只见了一面便回来了。那一次，他伤心得要死，但我们作为朋友的，却是心安理得，试想想，我们没有得到幸福，他凭什么得到？何况，幸福并不是必然的，我没有，他为什么会有？

他失恋的晚上，我们坐在酒吧，听着他说他的故事。

我说：「其实，异地恋根本就不可行，那时候我就很想叫你不要太认真，看，现在受伤的是自己。」

阿锋却说：「这不是异地恋或什么的问题，认真的对待一件事，才会有结果，幸福不是必然的，幸福是需要自己争取，你想着不可能，那件事就一定不可能。这次我受伤了，很痛很痛，真的很痛，但我却觉得是值得。因为我曾尽力去对待过。」

年轻时，我们总是愿意什么也去试试，尝试让我们得到了惊喜，也有机会令我们受伤；长大了，我们什么也不想去试，尝试不一定让我们得到惊喜，却很大机会让我们受伤。

你，还伤得起吗？

十点多，我们集合在睡房中，人人也穿着睡衣，这个情境有多久没有出现过？

「今天晚上要做些什么？」阿德问。

「十点多了，我平日也差不多要睡了，人老了，挨不到夜。」Carmen 揉着眼说。

「阿锋的信叫我们晚上要玩一下房game，像以前一样。」我说。

「加起来都二百岁了，还能够像以前一样挨夜吗？不如大家就这样聊聊天，然后累了便睡吧。」阿欣笑说。

肥仔接口说：「就这样聊，没有什么意思，不如我们来玩个Truth or Dare 吧。」

接着便拿出一支威士忌出来了。

你眼望我眼，大家也没有什么反对，我们便开始了这个诚实与大胆之夜了。

酒瓶在木地板上转着，终于停了在我的面前。

这个晚上的第一个受害者，是我。

肥仔露出了久违了的奸笑：「阿凯，诚实？还是……大胆啊？」

「呃……诚实吧……」我没有选择。

「来吧，阿凯，诚实的回答我……你一个星期跟你老婆，平均每日会做多少分钟？」肥仔说的时候，就像专业的司仪，声音低沉而平稳。

问题爆出后，大家也笑了起来，中女们虽然也是哇哇大叫，但没有十多年前那种装含蓄的样子。

阿德也跟着肥仔炒热了气氛，带头分析说：「这个问题问得很有技巧，一条问题分别问了，他有没有跟她老婆做，做多少次，做多久等。」

我被肥仔的问题气得面也涨了，肥仔拿了一杯威士忌过来说：「喝了便敢说的了。」我瞪了他一眼，把那杯酒喝个清光。

「咳咳咳，他妈的肥仔，威士忌你不会加点可乐啊，绿茶什么的吗？」我边咳嗽边道，头也被酒精攻得有点晕。

「你还小吗？还要喝可乐？沟绿茶？」阿德看不起我的说。

Carmen 拿起我的杯子问：「多少分钟啊？」

然后几个女生七嘴八舌的来了个竞猜活动。

长痛不如短痛，我痛快的说：「五分钟吧……」

「哗！才五分钟，你的老婆真是太可怜了！」肥仔捧腹大笑说。

我辩解说：「你一星期七天，做两次，每次十五分钟，不就差不多五分钟了吗？」

结婚前当会计的Winnie 纠正我说：「正确点来说，你是不足五分钟，只有四分十多秒而已。」

他们再次爆出大笑。我也不也再辩解什么，只是把瓶子再次转出，希望把痛苦转移给其他人。

瓶子指向阿德，他选择了诚实，我也不知道问他什么好，便随便问了一句：「你一生人中，最后悔的事是什么？」

肥仔骂了一句：「你到底懂不懂问问题，这样烂的问题你也问得出来…」

我想了一下，又真的太认真了，也没有办法。

阿德很认真的想了好一会儿，肥仔乘机也给他灌了两杯，他正色的说：「我最后悔的是，年轻时总是听太多人的说话，没有好好走自己的路。」

气氛一时间静了下来。阿德继续说：「年轻时计画了很多，没有胆去实行，问别人意见，总会发现很多的问题，最后便放弃了，感情如是，事业如是。」

香港是个很可怜的城市，批评文化由小已经开始。拿著成绩给父母看，八十分，总是被问及为什么那二十分拿不到，而不是赞赏我们拿到八十分。

我的一个大学同学跟我说过。

如果你想做什么也好，自己认为值得去做便去做吧。别人的意见你可以参考，但不要受他们影响，最重要是知道你自己做的东西是正确的。

我不相信，我朋友便问了我一个问题。你认为一个专用为游泳听音乐用的护套有市场吗？护套每个发售差不多一千元。

我说，游泳便是游泳，有多少人会听音乐，而且这样贵，没有人会买的，这个产品注定失败。

我朋友说，这公司在欧洲很有名，已经成功了。

人对成功的事情赞口不绝，没有成功的事都寄予批评。

我们做A，有人会说A 不好；我们做B，有人会说B 不够；我们做C，有人会说C 有问题。这个世界有可以满足所有人，有完美的吗？

有时候，我们追求完美，却因为完美而失去了完美的机会。

人生有很多选择，但思想、教育、朋友、亲人、环境让我们不敢去选择。

阿德没有多说，只是将瓶子转出，这次转到阿欣的位置。

阿欣没有等阿德问诚实还是大胆，便说：「你问吧。」

这个游戏为什么总是没有人选大胆？游戏便像是诉心事大会一样。

「中学的时候，你跟阿锋最亲密的行为是什么？」阿德尖锐的问题让大家的心情也紧张得很，我的心更是跳个不停。

「行街，去图书馆，牵过手吧。」阿欣简洁的答。

大家都对这个答案不满意，投诉说：「就是这样简单？没有其他事？这个游戏说谎会有报应的。」

「就是这样简单啦。我的家教很严，跟阿锋只是普通的朋友，牵手也就只有一两次而已。」阿欣解释道。

「这样纯情？真是难得，需要知道现在的年轻人，先上床后做朋友，你们逛街牵牵手也自得其乐吗。」Carmen 揽着阿欣的肩膀问。

「就是这样啊，可能觉得大家不适合大家吧。有时候外表看起来很夹，但一走在一起便会知道差很远了。」阿欣若无其事的回答，回答的时候，Carmen 一路的灌酒给阿欣。

「那么你在中学时觉得谁人会比较适合你呢？」Carmen 说后有意无意的用眼角瞧了我一下。

我连忙的栏住他们说：「阿欣答完问题了，你这是第二条问题，阿欣你赶快转瓶子吧。」阿欣喝完酒面色也红了，好像有点醉。

瓶子停在肥仔的位置，肥仔立刻说：「你们这帮人没有人有胆子，让我给你们瞧瞧什么是大胆吧！」

阿欣道：「你去把厕所板的一圈舔一遍吧。」说完更附送一个微笑。

肥仔被气得说不出话来：「什……什么……厕所板？」

Winnie 立刻说：「你不知道什么是厕所板我带你过去吧。」大家开始动身到厕所，肥仔也半推半撞的被我们迫到厕所。

看到那一块发黄和带一裂缝的木板，肥仔的汗不停的溢出，脚不自觉我向后退。

我们七手八脚的把肥仔推进去，然后把手机都拿出来，准备拍片。肥仔哀求着说：「大家也是受过教育的，不如我们先消消毒，然后才舔吧。」

我想起了一段跟肥仔的往事。那一年我们一同住在大学宿舍，肥仔是很不爱收拾和清洁的人。那天应该是由肥仔抹地板的，我躺在床上喊肥仔去清洁，但肥仔看了一下地板说：「地下看起来很干净啊，不用抹了。」然后他也躺在床上一动也不动。

我看了一下地下，真的不算太肮脏，但我看不惯肥仔懒散的样子。跟他说：「干不干净，不是用肉眼看的。如果你敢用舌头舔一下地板，由这里到这里，我便替你打扫好了。」

肥仔看了那段路，用手摸了一下，问：「真的舔完便不用清洁？」我当然答应。

他翻身下床，跪在地上，我弓身拿起手机，打开镜头。

下一秒钟，他舔了，地板上反射着一条水渍，我输了，我输了清洁，我低估了肥仔的无耻……

回想起那个时间，我们都是二十岁左右。每天都是鸡飞狗走吃喝玩乐。

做过多少傻仔也数之不尽。

今天，我喊着：「肥仔，你地板也舔过，不如再创一个新的壮举吧！」

但肥仔在这样多人面前不肯屈服，我们几个花了九牛二虎之力才能制服他。他含着泪的完成了他的大胆之作。

而我们突然发现自己已经一身是汗了。洗澡后再流汗有多久没有试过。我们回到有冷气的房间，清凉了一下，我突然感慨的说：「我嗅到青春的味道。」

原来青春就是汗水吗？我的青春，在我脑海中，总是蓝天白云，阳光普照，充满笑容和汗水的。

曾经辉煌过的，我们怀念；曾经辛劳过的，我们享受；曾经流泪过的，我们怀愐。

往事如烟，有时候午夜梦回，听到鸟鸣声，中学的日子，好像重叠了，就像昨天一样。我会不会是南柯一梦便是二十年？其实明天我还是一个小孩子？我还可以尽情的嬉戏，跳闹。

没有名牌，没有钱，没有电话，没有冷气，没有美食。

有的是家人，有的是幸福的家，有的是难搞的功课，有的是吵闹的同学，有的是坦然的心情。

那个曾经我拥有过的，简单而温暖窝心的童年。

如果有平行世界，这个时候，我的童年在做什么？我伸手一摸，摸不到什么，始终我是另一个世界的人。那个曾经的我，只是曾经。我静静的看着他一举一动。

最后我被他们的声音拉回来，看着一张张成熟的面孔，我笑笑的喝了整整一杯，那是为了我的童年而喝的。

敬，我骄傲的童年。

游戏中段，我们已经给一整支威士忌都喝光了。我们几个也是脸红红的，一脸醉醺醺的样子。

肥仔突然说：「放水。」然后我和阿德两个也跟住他出去交水费。

我们一行三人走到田地旁边的石阶，把裤子拉下便往下灌溉田地。

左手只是辅助，我右手搭着阿德说：「唉……还记得……那时候我们也是这样吃喝玩乐，晚上喝得醉醺醺，几个男生就这样走出来嘻嘻哈哈的灌溉。」

「那个时候，肥仔还喝多了，弯腰便吐，又喝得太多，吐着吐着便整个人跌了下田。」阿德说得很大声，看来喝得很多。

肥仔听着听着，把他的下半身转了过来，三十多岁还玩小便……我们大叫然后跑回房间。

跑回去时，女生们都差不多已经躺下来睡了。游戏的时间，过得太快，我们也不复当年勇，可以通宵达旦的玩个不停。

阿德和肥仔也说要睡，我看了看时间，一点多。

我便一个人走到客厅那边打电话给我老婆，跟她报个平安。

听到她的声音，应该是睡着了，只是说了两句我便挂了电话。

挂了电话，我又走上天台躺在藤椅上，看着天上的星星。仲夏的黑夜，天上繁星，我享受这一种寂寞。

看着天空，我感到自己的渺小，世界万物，我只是其中之一，身为食物链顶端的人类，也只是这个地球的千亿分之一。

我没有宗教信仰，所以我对自己的人生，感觉更是虚无。

为什么我们会在这个世上？

有时我会想，我来到这个世界，总有一个特别的意义，而这个特别的意义，就像电影中的主角一样，我总有一个当主角的时间。但一年等过一年，主角没有当，甚至配角也当不上……我只是一个路人。

出生，小学，中学，大学，工作，结婚，生育，老了，退休，死亡。

这个历程，只要想想便觉得毫无乐趣。

生活啊，总是比上不足，比下有余。但仿佛我们失去了活力。

我比穷人有钱，但走在街上，穷人们却拥有比我更多的笑容；他们吃的不及我，但即使一个豆腐火腩饭却吃得津津有味；他们没有车子，但在公共交通工具上却自得其乐；他们即使是生活很紧绷，也愿意生小孩，抱住一个自己的血肉。

我们即使是中产，有房子，有车子。但每个月也会为将来而烦恼，如何让自己的生活继续下去，如何拥有更好的生活。

你快乐吗？生活在香港，这个看不到星星的城市，我们不懂生命的意义。

我们有生活，但我们有灵魂吗？

「在想什么？」背后又传来阿欣的声音。

「为什么总在这个天台看到你，你就不能给我静一下吗？」我笑说。

「我睡不着，看到你不在，便上来找你。」阿欣再次坐在我身边：「你呢？睡觉不睡走上来看星星，刚才你不是已经在看了吗？看你呆呆的看着，在想什么啊？」

「我觉得我不快乐。」我直接的跟她说我刚才想的结果。

「咦？你不快乐？为了什么？」阿欣问道。

我简单的将我想的东西重覆了一次给她听。

「这个问题我答你最好了，我就是你口中说的穷人。」她装作生气的说：「我一个人生活，收入才一万多一点，交租平日开支，还有一个孩子，你觉得我会开心吗？生活也把我压得透不过气。」

「你们过得这样不好…」我说到这里阿欣截断我的说话：「我的生活不是不好。」

「嗯……你们的生活这样大的压力，为什么我总觉得你们开心？」我接着说。

「很简单啊！因为我们我们容易满足。」阿欣面上带着幸福的说：「我只希望每天工作后，有一顿好吃的饭，回到家中，看到我的孩子，有时候买点自己喜欢的东西，平日看看电视，看看书，那便足够了。」

我奇道：「这样简单？你不觉得会闷吗？」

「为什么会闷？每天的工作也是努力和挑战，孩子每天给我不同的惊喜，电视每天不同，书也是看之不尽，逛街时也总能找到有趣的东西。」阿欣认真的说：「不如你反问一下自己，有没有真心去享受你的生活，你的生命，你的一切。」

享受生活？享受生命？享受我的一切？

我突然明白了……

生活不一定要像明星的多采多姿，不一定要开法拉利，不一定要住在半山，不一定要全身名牌，享受服务，享受美食。

其实我们已经拥有很多了，但却总看着别人拥有的，觉得他们手上的比你手上的好。如果你有这个想法，即使你拥有全世界最好的东西，你也会不满足。

现在，你满足了吗？

我和阿欣坐在天台上，好像我们没有什么时间独处过。

中学时候，总是喜欢传绯闻，同学A 暗恋同学B，然后一班同学总喜欢传来传去。

最奇怪的是，大家的脸皮也很薄，被人一说，便立刻否认，还要特别的保持距离。

每年的五月多六月，我们要升班了，我总会对自己说，下一年不一定会跟她同班了，表白吧！

但五年，我也没有一些很戏剧情的表白环境和情节去大声说：「我喜欢你！」

时间便过去了五年。

「我喜欢你。」我看着天空说。

「我一直知道。」她回答我。

我们默不作声，听着风的声音，看着繁星，嗅着树木的气味。

她在想什么？我不知道，但我享受跟她在一起的时候，我觉得我年轻了，回到年轻的时候。

如果我有表白，跟她在一起，我会否不同？

会否有一段美满的婚姻？

会否有一个可爱的小孩？

咦！我幻想了……

以前我们总喜欢幻想，从自己考试不温习可以考高分，到如果我有一百万，我要如何游玩人间等；从自己幻想明天打风不用上课，到我地铁旁的美女暗恋我等。

但我最近都没有什么幻想了……

甚至，我有一个亲戚是个小孩子，她诉说她将来的家，不如弄一个可以旋转的墙壁电视，那客厅和房间不就只需要一个电视吗？我立即跟她说，那道是主力墙你便不能弄穿；你弄穿了，工程的费用可能比你买两台电视更贵；如果你客厅和睡房也要看电视，不就要争了吗？

我破灭了她的幻想。

人愈大，知得愈多，便愈少幻想，因为我知道是不可能的。

不可能的事，我们小时候会想，会期盼，但日子长了，期盼的落空了，留下的只有失望，失望之后就只有成长。

我成长了，但我也失去了幻想。

「阿凯，你喜欢我什么？」阿欣问。

「我……」

喜欢什么？对了，我喜欢阿欣的什么？样貌？性格？行为？态度？我……我说不出来……

喜欢？需要理由吗？好像不需要吧……

「不知道，就是喜欢吧。」我说。

「过了二十多年，你还喜欢吗？」她说。

二十多年，我变了很多。年轻时不喜欢吃苦瓜，今天也吃了；年轻时喜欢玩游戏，现在不喜欢了；年轻时喜欢出外乱玩乱撞，今天不敢去了；年轻时不喜欢看新闻，今天是必须看。

记得有一次，我的同事跟我说：「为什么你不吃菜？」「菜没有什么味道，不太好吃，所以不吃。」「你年轻，所以你选的是好吃的，喜欢吃的。你将来老了，你便会挑，健康的，对你有益的东西吃了。」

吃的如是。其他也是。

我们不再选择一些自己喜欢的东西，反而会顾及很多问题，希望选一些对自己最好的东西，而对自己最好的东西，有时候未必喜欢。这也是一种妥协。

「以前，肯定是喜欢；现在，不知道。」我说。

「傻瓜，你现在不知道，那刚才你又跟我说喜欢我？」阿欣疑惑的说。

「嗯……刚才，可能是对以前的我，的一个解脱吧。」我也弄得不太清楚：

「可能，只是完成以前自己的一个承诺，一个愿望。」

「凯，谢谢你曾经这样喜欢过我，谢谢你……」阿欣倚在我的肩膀说。

毕竟，曾经只是曾经，而过去也永远过去。

「阿欣，那时候的我，真的很喜欢那时候的妳。」我的头，也不知不觉倚在阿欣的头上，嗅着她的发香，我感谢的说：「谢谢那时候你在我生命中留下了一段刻骨铭心的回忆。」

天亮了，我跟阿欣在天台聊了一夜。在他们没有醒前我们都回了房间去睡。

中午到了，大家也陆续的起床，我们忙着洗漱和准备午餐。

然后大家聚在一起，准备打开阿锋的第二封信。

「老朋友们：

昨天玩得开心吗？肯定让你们想起了不少往事吧。

快乐的时间，总是短暂的。

别看我总是对你们嘻嘻哈哈，其实我，我也是很脆弱的。在笑容这个面具后，其实是一张悲伤的脸。

生活很难，世界很复杂，人与人疏离。这个世界变烂了。我生活在这个世界并不开心，看着一张又一张的脸孔，你不知道这张脸孔是面具还是真实。

我能相信的人愈来愈少。但我还有你们一班中学同学，识于微时，这份真挚比社会上的利益关系可信得多。

当我知道我有癌症的时候，我头几天也是鬰鬰寡欢，觉得自己的生命要结束了，我不甘心。但过了几天，我想通了，死亡，也许是另一种幸福。

在生活上、婚姻上、社会上、工作上、朋友上。有着不同的压力，我是个特别认真的人，做什么也希望做到最好……可惜，我并不是一个有能力，能飞天遁地的人。期望，为我带来一次又一次的失望。很多人找我哭诉，反而让我找不到一个可以哭诉的人。打开电话的联络人，我看了一个又一个的人，我都没有打电话给他们。

记得那时候跟晴分开了，我深夜坐在厨房，也是看着电话，打了数个电话给我最好的朋友，但他们一个也没有接……最后，我拨了电话给我老爸，哭着的跟他说：「我很不开心……」

死亡，对我可能是解脱。我唯一放不下的是我的妻子和孩子，朋友们，可以的话，替我照顾他们可以吗？

对不起，让你们担心了……让我再说一次，好好珍惜我们的友谊吧！

祝开心快乐

锋字。」

原来……阿锋他并不是我们想像的阳光……的确每个人也有软弱的一面，也需要一个发泄点，可能是嗜好，可能是人，可能是信仰。但他没有，他总是一个人承受着一切的伤悲。

作为朋友的，为什么没有关心他一两句……锋……对不起。

这是一个可悲的年代，当捐款被说成沽名钓誉；帮助别人是另一企图；中立被标签为虚伪；理性被评为冷漠；说话也被猜测背后的动机。

我们会快乐吗？

每天打开电脑，新闻也看到一幕接一幕的可悲。这个社会有不同的人，人与人之间，有不同的经历，立场，背景。我们争取的，便是另一帮人守护的。同一班人，换了个立场便做出截然不同的行动……

网上的世界，你不认识我，我不认识你。这让我们可以畅所欲言，但同时，大家不认识，大家也在保护自己，害怕别人伤害自己。人们的互不信任，便是由这种冷冷的网路争吵开始。

我们还有朋友，正如锋一样，我们只是放不下身边的人，要是没有身边的这帮好朋友，亲人，我们实在活不下去。

午餐过后，我们换上了泳装，出发到码头旁的沙滩游泳。

我们走到码头，大家把外衣脱下。

肥仔突然大叫：「Carmen，你真的胖了很多，不复当年了！」

Carmen 尖叫了一声：「死肥仔，凭你也敢说我？」

两个人又开始了追逐战，中途阿德栏住了肥仔，然后我们几个人一起把他丢了下海。

水花四溅，在正午的阳光下，这个空无一人的小海滩，只有我们六个人在玩耍，我们互相泼水，笑着，叫着，好不热闹。

在蔚蓝的天际下，我们坐在码头上，就像《那些年》一样的一排躺下，在晒太阳。有多久没有享受过这样悠闲的假期……

有时候，渡假不一定要去什么台湾，什么泰国，什么日本。简简单单的，长洲也是一个很好的渡假地方。

我们在生活中，有一个角色，如别人的妻子，老板的下属，小孩的爸爸。那时候的我们总会因为角色所限，不把我们的性格，真性情显示出来。

当爸爸要有威严，当妻子要有矜持，当下属要有服从。有时候我们有多于一个的角色。

在这个码头上，在我们的朋友身边，我们只有一个角色，那个应该是最原始的角色。

小时候，总觉得时间过得很慢，今天看的卡通片，要明天才有新一集，我总是希望时候过得快一点，把不想看的香港早晨，都市闲情都快进掉。

现在，总觉得一年转眼就过去了，二十多岁好像就是昨天似的，但转眼间我们都长大了，中间的事，像快进的片子一样，如我所愿的快进了。

不知道是不是我们小时候的感觉敏锐，对时间的感觉比现在重。就像头文字D里的藤原拓海一样，时间是客观的，但人的感觉敏锐，时间便相对变慢了。

沙滩上，一班中年人玩得快累死了，年龄真是经不起考验，我们五点多收拾行装的回到屋子。

我们准备洗澡，肥仔建议我们到旁边的山涧洗澡。让女生会用浴室。

房子的旁边是一条小山涧，水源充足，山涧有一块大石头，我们便坐在石上，山涧在身后源源不绝，我们三个男人轻松的坐在石上洗澡。

看着肥仔的肚腩，我忍不住说：「肥仔，你多做运动吧，这样的身形已经不是美观与否的问题，而是健康的问题了，我不想下次去你的葬礼。」

肥仔看着自己的肚腩笑说：「我当然知道做运动健康吧。但总是没有做而已。你们两个不也是一样，抽烟是不健康的，你们不也是继续抽吧。」

好和坏，有时候也是分得很清楚。

好的，我们会做吗？

勤力是好的、早睡早起是好的、少肉多菜是好的、做运动是好的。

坏的，我们不做吗？

懒惰是坏的、说谎是坏的、嫉妒是坏的、零食是坏的。

好的，我们不想做；坏的，我们偷偷做。

我喜欢的东西，对我来说都是好的；我不喜欢的东西，对我来说都是坏的。

其实，自己觉得喜欢还是不喜欢，比别人觉得好和坏要重要得多。

铃铃铃，客厅内的电话响起，我们刚踏进门口，电话便响过不停。我把电话拿起：「喂。」

听筒的另一方立即道：「刚刚上海的朋友来了消息，明天将会大跌，我们要把股票先放走吗？」

我听得一头雾水：「喂？你找谁啊？」

「喂，你是谁？」对方说

「我是谁关你什么事？你打过来，就说你要找谁！」我没有好气的说。

「哎……我找德哥。」原来是找阿德的。我大叫：「德哥！你明天的股票要放吗？」声音传了出去，阿德跑了进来把电话抢走，我识趣地走开。

这些情境真的很久没有试过了。

现在人人也有手提电话，一打通便是那个人接，我家中的固网电话永远只有做问卷调查，推销，近一年已经没有人会打我家里的电话了。

我们再一次准备起炉烧烤。

过程中，电话响了数遍，我们的电话都转接到了固网上，所以打来会是适当的人听，只有六份一机会，当中有不少好笑的对话。

「那个是BB，BB 请即到电话处，有人找你。」

「淫妇请即到电话处，你老公打来的电话，奸夫不小心听了。」

「阿囝囝，你妈妈找你。」

「电话内有人要找妈妈，妈妈到那里了？」

「阿凯，电话找你。」肥仔正色的说。

我才刚拿起电话，电话的另一端便说：「死去那了？今天一天都找不到你？当我这个妻子死了吗？」原来是我家中的妻子。

「我刚刚去海滩游水，所以接不到电话，对不起啊…」看来她找了我一天也找不到人。

「玩得很开心吧。那我不阻你，你继续吧。」她说。

「什么了？你生气了吗？」我说。

「没有什么好生气的，只是我心情不好而已。」她说。

「那你想我怎样？」我说。

「………」她沉默。

「………」我沉默。

「不要生气好吗？」我说。

「我没有生气。」她说。

「你的声音都是不高兴的感觉。」我说。

「没有。」她说。

「你在做什么啊？吃饭了没有？」我说。

「没有事做，也不想吃饭。」她说。

「……」我沉默。

「……」她沉默。

外面的朋友们都在烧烤，而我，却在这个电话中纠缠。

「我在跟我的中学同学一起，我夜一点再给你电话好吗？」

「哦，你去陪他们吧。拜拜。」

电话被挂了。

看着被挂的电话。我有点话，想说，但也不想说。

电话挂线了，我把话筒放回电话上。

夕阳西下，天上的云，薄薄的，整齐的飘在空中，被夕阳的黄光照射下，煞是好看，衬上海面的金光闪闪，被波浪的起伏摇曳着，让人不禁感叹大自然的美丽。

生于城市，我们都是在高楼大厦的包围下长大，抬头仰望，才能看到天空，就像井底之娃一样，我们只是活在一个比较大的井底，对这个世界，我们只是一知半解。

有时到了外地，或者回到内地，向前望也是一望无际的地平线，除了在高楼大厦外，我们有多久没有感受大自然了？有时候，简简单单的双彩虹，也能让香港人乐上一天。

两天的时候快到了，夜幕的到来，提醒着我们明天便要回到那个花花世界，演活一个行尸走肉，还是齿轮的角色？

「喂，那个电视看像不太行的样子，打开几次也尽是雪花。」Winnie 在客厅喊出来说。

我们几个男人听到后便上前了解。一开一关，真的是有点问题。

Carmen 出现在我们身后问：「为什么电视坏了？我今天晚上还有剧集要看，你们快点修修吧。」

肥仔打趣道：「嘻嘻，我不是修电视的，怎么知道这老电视发生什么事。你要看剧集，看My TV 不就行了吗？」

「现在的男人，原来连修少少东西也不行，看指望你们就真的惨了。」Carmen噗了口气，转身便去继续烧烤。

「等等！」肥仔正色道：「给我说清楚，什么行不行？」看来Carmen 说中了肥仔的面子痛处，须知道男人最顾忌被人说不行。

「说你不行就是不行，修个电视也不懂，那就是你不行。」Carmen 嬉笑的说，反正她也没有放在心中，只是为求气一下肥仔。那知道肥仔却异常认真的把电视搬了下来，打算真的来修电视。

我和阿德互相看了一眼，知道这次肥仔肯定不会罢休，而外面的三个女人也是看着我们，面上也没有什么好的脸色，分明就是嘲弄我们三人，现在乐得轻松的在烤鸡翼。我只好咬牙一试，虽然自己没有什么把握，也跟着肥仔看看吧。

肥仔蹲在电视的前方，在弄这弄那，喝着我和阿德把工具递给他。但我和阿德看着肥仔，也觉得他只是死撑而已，完全没有什么条理或专业的感觉。

阿德终于忍不住的说了一句：「肥仔，做人要有自知之明，不懂，不要装懂。」

肥仔头也不回说：「你一出生就懂得说话吗？懂得玩电脑吗？懂得做生意吗？」

说完便继续把电视的外壳除下。阿德也懒得跟他争辩。

我想起了以前看过的一段话。

懂的，不要装不懂；不懂的，不要装懂；晓得的，便教；不晓得的，便学。

我们一出生，谁不是白纸一张，天资再聪敏也是学习比别人快一点，但没有人是天生就会做那一件事。

人吸收得最快，学习能力最高的，便是孩童年代。有人说，人大了，思维便没年轻的好，学习也慢了。

可是，我却觉得，人像一只水杯，装下一杯水，超出了一杯水的，便会倒出来。人到了某个年龄，便拒绝再学习，有些人会认为自己懂的已经够多、有些人会觉得这东西没有什么用处、有些人会打从心底讨厌自己不熟悉的东西、有些人会懒。

有时候我会觉得自己拒绝接收一些新的东西，年纪大了，新东西冲击着自己塑造已久的既有东西，会失去自身的谐和感。

看着肥仔的执着，让我想起年轻的冲劲和热血，不管自己懂不懂，先做了才算。

同时，肥仔的背影却让我想起了我老爸。

前段时间听过一段访问，是访问一对结婚多年的老夫妇，问他们为什么这样多年也能够在一起。他们笑着的回答。

「我们那个年代，东西坏了，不会把它丢掉，而是将它修好。」

上一辈人对东西总有一份执着，他们把东西都保护得好好的，东西坏了，修；衣服破了，补。可能是他们那些年，物资生活没有现代人的好，简单一只手表，一个收音机已经是命根子。不比我们现在，吃的好，住的好，玩的好。起码政府让大家衣食无忧。有时候看到十来岁的小朋友手上拿的是Iphone 或GS3，我也会感慨，现在的小孩，没有付出，只要享受，那里会疼爱自己拥有的东西，死物如是，爱情也是如此。

小时候，家里的风扇坏了，爸爸便会赤着上身，拿起一堆工具就开始修。像豆丁的我不懂他在做什么，但爸爸在我的心上，就像一个无所不能的超人，家里的东西他也懂修，我踏单车游泳也是他教的，有时妈妈忙，不能做饭，爸爸也能代劳。

我总喜欢黏着他，站在他的背后当他的小观众，问这问那；但当我出来社会做事时，有时候老爸问我新的电视怎么用，我也只是草草几句的交代，心中暗骂，这样简单的东西你也不懂吗？

那个在我心中的超人，转眼变成凡人，然后变成老人，最后变成……

晚饭过后，大家都享受自己的时间，打电话的、聊天的、洗碗的。

天上明月高挂，比白光灯还要耀眼，竟然被这个月亮吸引得我定睛看了一会。

太阳月亮，天地万物，从向而来，会存在到什么时间，我们也是一无所知，人类寒暑数十载，我们也对自己一无所知。

为何而来；因何而走？

从我们哭着来到这个世界，我们生存的意义是什么？

为吃，为休息，为情，为欲，为恨，为什么？

身后突然传来脚步声，难道是阿欣？我回头一看，原是是阿德。

「嗨，要抽烟吗？」阿德说着，自顾自的把烟点上，把烟传到我的手上，我拿了一根，也点起来，在黑暗上出现两点火光。

「上来干吗？」我问道。阿德不像个会没事乱逛的人。

「这两天，我感受了很多。特别是看了阿锋给我的信后，我有点迷惘。」阿德幽幽的说。

我沉默起来，等待他继续说下去。

「你觉我我变了吗？」他说，我点头。

「那你觉得我变了什么？」他焦急的问。、

「不知道，就是不像以前的男班长。」被他这样一问，我也说不出来是变了什么……

阿德也沉默了好一会儿，抽了一大口烟后，轻叹的说：「我的确不再是以前的男班长。以前的我，黑白分明，眼中容不下一点黑色，但现在，我身上沾到的黑色却是不少。」

「阿德，人人也会变，我是理解的。」我安慰他说。

阿德突然转过身来，激动的抓住我的手臂道：「可是……可是……我却是为了生活而已……这样有错吗？这是个人吃人的社会，我不吃他，他就要吃我啊！」

「谁没有做过错事？有头发的，谁想做秃子？」我看到他又拿了一根香烟出来，把火机递了给他。

这是个人吃人的年代。

人类文明在几千来，其实也是一个物竞天择的演化过程，只不过由一开始的武斗转为文斗。

我想起了ABBA 的一首歌上的歌词“The winner takes it all, The loser standing small”

小时候我们有一个合理标准，达到标准便行；中学时我们终于面对了会考和高考，我们开始拉Curve，只有表现好的人才能得到；出来社会时，我们面试，一个职位有一百多人去争夺，不论你是神科出身，满分毕业也好，来的人比你强便是强；最后，你会发现社会不是以一套公平的标准去衡量。

有人稳打稳扎，有人依旧关系，有人奉承，有人破坏，有人威胁，有人抄小路，有人收卖，有人凭运气。各施各法，但最后一轮争执后，也只有一个人获胜。没有第二名的补偿，没有第三名的安慰，更没有失败者的可怜。

谁没有过错？

仁义礼智，勤俭忠信。

道德只能律己，却不能律人。你可以道德，但你指责一个人不道德，其实跟一个回教徒讲圣经没有分别。

相信阿德他的事业爬到这样高的位置，也有不少人是死在他的胜利之下，而他用的是什么手段，我不知道，也没有兴趣知道，因为他是我的朋友，我不是社工，不用装作大公无私，我对我的朋友就是会有偏私。

「过去的，你再想也没有用，讲天理循环，讲报应，只是恶人用来安慰弱者的手段和口号，你可不用太担心。但我只想问你，争名逐利，你真的开心吗？」

我问。

阿德终于冷静下来说：「生活不是那么容易啊。在香港，生活也很不简单，我家中有父母要照顾，医疗也是一笔巨额，弟弟妹妹还没有自己物业，自己还未结婚，退休后的问题呢？将来孩子的供书教学呢？」

「也对，你又不是孓然一身，要是一个人只需要照顾自己，走来走去可以多么的自在。」我想起毕业的时候，一班同学到外国边工作边游玩，家中没有负担，是多么的轻松自在。

我们愈大愈没有自由，其实是自己兼顾的东西多了，不能再像以前的任性，以为我们做什么事也有长辈照顾，有其他人帮忙。

我们向前走，一路碰到很多人际网，我们愈走愈慢，这些人际网让我们动弹的地方减少，我们最后只有停下，或向后走，又或者不惜拉破这些人际网去走下去。

「咦，你们两个男人在这里聊些什么啊？」阿欣走了上来天台，看到我们的问，阿德看到阿欣来了说：「没什么，我去打个电话，失陪了。」

「这样巧啊？」我看着阿欣说。

「没什么巧不巧的，这里风景好，可以让我好好的想东西，所以我才上来的。」

阿欣静静的坐下来。

「你又有心事吗？」看着阿欣的样子，我想起了阿德，为什么今晚这样多人有心事……

「刚才我在下面跟Winnie 吵了一架……所以走上来冷静一下。」阿欣小声的说。

「吵？为什么吵？」在我心目中阿欣和Winnie 不像会吵架。

「就是因为很小的事情吧…刚好，我说中了不应该说的话。」阿欣幽幽道。

「大家认识了这样久，不要放在心里面吧。」看到阿欣眼睛也是泪光光的样子，我真想知道刚才他们发生什么事。

「正正是因为我们认识了这样久，所以才会为此而失望。」她低下头，也不作声。

你有跟好朋友吵过架吗？

一班同学整天打打闹闹的在一起，少不免有争执，一时间他心情不好，你运气不济时，大战就一触即发。年少气盛，小则口角，大则动手，为了兄弟，为了姐妹，打得落泪，骂得伤感。

可能是你不小心说了他的家人；亦有机会是你说中他的伤处；有时候是他珍惜的物品被你弄丢了；甚至是你切了一首他重视的歌。

打打闹闹，一个道歉，一顿午餐，一次碰面，那个伤痕便可以烟消云散。

那时候的我们，是多么的无所谓，再大的问题，也能一笑解决。或许是我们年轻，修补伤痕的能力比较强。

现在的我们，却有机会被一道小小的伤痕弄得重伤而亡。

小时候的无所谓，随着长大，际遇以及习惯性格，我们变得自我，我们变得有自己的一套。

虽然我们看起来变得比以前成熟，气量好像比以前大，但实际我们却比小时候更小气，更不懂去体谅和原谅。

朋友吵的吵，走的走，结婚的结婚，出国的出国，工作忙的忙，反正这个世界不会没有那个人是不行的。一言不合，一气之下Quit Whatsapp group，在Facebook Unfriend，电话不听，有什么问题？反正，不像以前，明天又不是上学，不用和你相对无言，明天我有我的生活，你有你的工作，大家只是一个月或者一年一次的聚会有你无我。

老实说，这不算什么。

你这样想，我这样想，他这样想，还有多少人可以走到最后？看着一个个Whatsapp 群组只是空空的放着，各自相对无言，或者你看着那个Group，却不想参与。

朋友们，是你变了？还是我变了？又或者，我们都变了……

一些以前可以说的笑，今天大家都不敢说了；

一些以前喜欢做的事，今天大家都不再做了；

一些以前敢讲的心底话，今天大家都不再讲了。

时间长了，到底我们变得熟悉了？还是我们变得疏离了？

很想回到那天，我们可以毫无保留的那天，跟你说说笑，你骂骂我，我打打你，但大家还是好朋友的那时候。

有一次，阿锋突然问我：「如果我不找他们，你说，他们还会记得我们吗？」

或许他是在忙自己的工作，或者他重视自己的感情生活，或者他享受自己的私人时间。这些都是理由，但难免有一刻，你会想：「还是，你根本不重视我……」

有事钟无艳，无事夏迎春。

有时候我们也希望，这一群人只是最近在忙，总有一次他们会主动的找我们。

朋友，可能是你在你的时间表内最可有可无的一个项目。

但是朋友，却是一班你平日不花时间照顾照料，却能在你需要的时候出现的人。

我跟阿欣说：「等一下我跟你下去，大家面对面的聊聊，道个歉不就没事吧。」

「我要的不是见外的道歉。」她摇摇头，我疑惑的问：「那你想要的是什么？」

她没有回答我的问题。

我想了一下，上次我跟一个朋友吵架后，最想要的，只是一句脏话：「你唔捻系嬲啊嘛。」

让我能像以前一样：「嬲你老母啊嬲。」

最后能挂上昔日的笑容，口不和，心却是连在一起的。

看了一下手表，不知不觉已经差不多十二点，我安慰了阿欣几句后便回去客厅，给我妻子打了一个电话。

「喂，睡了没有？」我问。

「差不多了。」她说。

「那你早点休息吧。」我说。

「嗯。」她说。

「……」

「我明天便回家了，我们去尖沙咀吃饭好吗？」我问。

「哦，好。」她说。

「晚安。」我说。

「晚安。」她说。

历时两分钟的电话。

还记得，我跟我妻子刚认识的时候，由短讯开始（那时候没有Whatsapp），还特别的因为她而转用了诚哥的三台，短讯免费，是一切关系的开始。

晚上你来我往，短短的十多字，来来回回一个晚上可能是一百多个短讯。把短讯寄出来，睡一下，张开眼，看到，回短讯，继续睡。

然后我们变成情侣，开始打电话了，一个晚上总会聊上两个小时，我们用那每月一百二十八元，一千二百分钟网外加上四百分钟的心连心分钟，每月月尾也要查询自己会不会把时间用尽。

回想起来，那时候，我们聊自己的往事，兴趣，工作，未来，具体的是什么？

我已经忘记得一干二净。

由电话，我们开始见面，确立了关系，行街，睇戏，食饭，每周的见面是例行公事，我们由尖沙咀到深水埗到将军澳到屯门到竹园到华富。每一个大大小小的商场，也走了一遍，每周上映的电影，也了如指掌。

随着一个又一个的记念日，我们制造的浪漫，变成甜蜜的回忆，但亦因为这些甜蜜的回忆，妨碍我们建立新的甜蜜。

每段恋情总有一天会听到一句

「我觉得以前的你比较好。」

又或者是

「你以前不是这样的。」

又是我变了吗？还是这是一个过程？每个人也必须经历的一段路。

谈恋爱谈久了，便要结婚了吗？年轻的时候觉得我需要找一个天造地设的那一个，但一次又一次的失败，我竟然开始接受了，即使那一个人不是完美的，但我也跟她结婚了。

这是好是坏，我不知道。

叶大导每年的爱系列，说中了香港人，成年人对恋爱对感情的不信任，在你心中，你不接受，但你也被迫接受，当你不断失败的时候，甚至会有一丝心态：幸福真的会在我身上出现吗？

看着阿欣，一个我曾经喜欢的人；看着妻子，现在关系慢慢变质的人。

我一再问自己，要不要偷偷跟阿欣发展？但每次自己心里的答案也是：不会。

独自的走到码头上，我静静的坐下。

明天是我和妻子的相识记念日，每月的那一种，我是个粗心大意的人，忙工作，忙生活，忙休息，这个纪念日即使是每月的一号，我也没有什么特别的表示，自然我的妻子也心灰意冷，期待愈大，失望愈大，最后她选择的是放弃，同时也接受了。

在偶尔间想起，想补偿，对方却已经不再着紧了。

其实是不是自己做成这个困局？是不是我不够爱她？是不是我不肯承认？我们总喜欢把拥有的冷落，即使有一刻感到自己做的有所不妥也好，也只会一闪而过，跟自己说：也不是立刻要处理的事吧，有时间再补偿吧。可惜当自己有时时的时候，是记不起？还是不想再想起？

运气好的，我们可以挽救到；运气不好的，在失去的时候，我们才大哭大喊自己当初为何不再着紧。当被对方数落自己以前做的错事、没有兑现的承诺、忘记了的事情、马虎了事的东西、心不在焉的约会等等。最后大叫，你再给我一次机会吧！我一定不会再这样！

但是我们诚实一点吧，你真的不会吗……还是这是另一个不能兑现的承诺？

终于到了旅程的最后一日，到了这一天，总会有一种时间过得真快的感觉。小学中学的暑假，新年假期，即使是一个长周末也会有这样的感觉。

明天我们面对的，可能是学习、可能是工作、也可能是不想面对的事。这样的反差，可能比每天工作还要痛苦。

我在洗漱时，看到阿欣，她的心情好像已经回复过来，笑着跟我说：「早！」

但嘴巴尽是牙膏，只好满嘴牙膏的向她笑了一口。

其他人也陆续的起床，大家也各自洗漱，弄早餐，上厕所。

看到这样的情境，让我想起以前有一个幻想，曾经想过跟一帮好朋友住在一起，每天吃喝玩乐也是在一起，像大学宿舍一样，互相照应。但现在大家也是各自有自己的家庭，将军澳、深水埗、红磡、屯门、沙田，不用想住在一起，连我们中学时，住在附近屋村及不上。

家，还是热闹一点比较好。

到底我要不要和我妻子生一个小孩？

妻子有自己的事业，我也有我的事业，两人结婚这样久，也没有什么打算生小孩。对于崇尚自由我的来说，生小孩让我牺牲太多时间，我私人的生活会大受影响。现在已经少时间和妻子二人世界，去旅行，陪家人，陪朋友等，以后便要像Winnie 一样，多了一个照顾小孩的原因。

对于上一代来说，生小孩子是理所当然的，但对于我们这一代，是那样重要吗？

身边有朋友生小孩了，好像Winnie 一样，但也有一些没有结婚，甚至没有对象，就如阿德一样的人。

传宗接代？养儿防老？继承意志？

其实，我觉得一切也没有绝对，太多例子证明，生孩子除了传宗接代是可以说得出肯定的，其他一切也好比买彩票，万一抽中一个让你吐血的孩子，那真的是自作孽，不可活。

刚好Winnie 捧着炒蛋出来客厅，我立即拉住她问：「为什么你要生小孩？」

她一脸惊慌的看着我，过了好一会儿她才问：「你问来干吗？你准备生小孩吗？」转眼便饶有深意的盯着我。

「正在考虑吧，所以向你请教一下，搜集资料可以吗？」被她这样一盯的我只好尴尬的说。

她吃吃的笑着，着我帮她准备早餐，一边弄一边聊。走进厨房，看到Winnie 驾轻就熟的弄着早餐，我忍悛不禁的赞叹了一句：「啊……现在的你，真的蛮像个妈妈了。」

「什么像？我根本就是一个妈妈。」她嗔道：「你呢，想生小孩了吗？」一手将洋葱切好，转眼间炒了一下便放到碟子上。

「还没想清楚。」我苦笑说：「我还没有想到什么理由去生孩子，为什么你要生孩子？」我帮忙Winnie 把配菜都弄好。

「哎哟，生孩子要有什么理由的？」Winnie 专心的弄着早餐继续说：「我没有理由之下便生了。」

没有理由？我从没想过这个答案。 Winnie 续说：「有一天，发现自己亲戚没有来，一验之下，有了，那便生下来啰。」她说着的声音非常愉快。

「那你先生怎么看？」我比较看重她丈夫的看法，说到底我想知道男性的角度会怎样看生孩子。

「我先生那天听到我跟他说，他听到电话的时候啊，正在开车，然后便撞车了。」她笑得合不拢嘴，像是在回忆那一幕的出现。「我丈夫啊，他也没有什么主意，傻傻的跑回家后，抓着我呆了一整天。我怀疑的他是不是还没有准备好，对他说，如果他没有准备好便打掉好了。」

我静静的听着，投入了这个情况，幻想如果面对的是我，会想什么，打掉孩子的确是一个理性的选择。

Winnie 接着说：「可是啊！那时候他听到我说要打掉，立场站了起来，大叫『谁要打掉我的正杰？』我心想，谁是正杰啊？然后他便说：『我们的孩子啊！』原来啊，刚才他发呆便是在想孩子的名字。」

「我丈夫认为，这个孩子是属于我们两人的礼物，打从心底便没有想过要打掉，其实啊，两个人真心相爱，结婚后，那可能会打掉孩子。这个呆子丈夫，也总算我没有嫁错他。」我面前的这个幸福小女人，实在让我再次思考对孩子的看法。

有留意过自己的名字吗？

名字是父母给孩子的第一份礼物，也是对他们的期盼。

孩子正直，便用正字；孩子聪明，便用聪字；孩子健康，便用健字；孩子自豪，便用豪字；孩子美丽，便用丽字。

有些简单而直接，有些任重而道远。

那天我问我爸妈，为什么给我改这个名字，他们总是带着希望的，希望我能成为一个怎么样的人，成为一个让他们骄傲和心爱的孩子。

「走了吗？」我问道。

看到身后的人人也整装待发，我们终于结束了这三天的旅行，踏着轻松的脚步，向码头出发。

「我们下年还会再聚在一起吗？」我在队伍的最前，头也没有回的问道。

「嗯，这几天蛮舒服的。」「下年有时间也可以再来。」「当然要聚在一起啦。」

这趟旅行真的改变了大家一点。

我们坐在回程的船上，围了一圈准备看阿锋最后的一封信。到底这封信会说什么？很快便会揭晓。

「老朋友们，

三天的时间过得快乐吗？谢谢你们让我任性了这几天。

我在写这封信的时候，一直在幻想如果能跟你们在一起的话，旅程会怎样？跟你们在一起，去那里、做什么、什么时候、什么原因，其实都不是最重要，最重要的是，有你们在。

人总会老，也会病，有人加入也有人离开。大家也老了，好朋友，老朋友，也是一天比一天少，因为不同的原因，我们分开了，人愈大，是不是愈来愈孤独？偶尔晚上梦见中学的日子，大家坐在课室内，我能够像以前的小伙子一样，心里能够轻松的过着每天的生活。

但梦醒了，发现只是梦一场，凄凉的感觉在心中泛滥，只想一睡躲避到梦中的世界。

时候没有了，要走的始终要走，再没有乱来的信件，再没有强迫的约会，再没有我的参与。

送君千里，终须一别。

你们也送了我好些日子，是时候要走了。

送上你们一些旧照片

别了。

锋字」

在信封内，有一叠照片，把照片拿出来。

那时候是中七圣诞联欢会时的大合照，差不多四十人堆在一起，大家装神弄鬼的笑叫喊摆，那些鬼脸和手势有多少时间没有再做过。

「Carmen,想不到你那时候已经懂得港女十式？」「肥仔你那天借了你爸的西装吗？」

另一张是陆运会的接力合照，那时候为了汗水呐喊，为了鼓掌奔跑，为了大家拼命，那一次虽然只拿到亚军，但总算击败了宿敌D 班，大家没有拿到冠军，在台上却比冠军更为雀跃。大家揽在一起，即使满身汗水也没有介意。

「看相片啊，阿凯你现在真是胖得太过多了，看你以前多么瘦。」

接下来的是阿锋生日时在卡拉ok 的切蛋糕的合照，那次满桌子也是蛋糕，因为那个笨蛋要每个人也给他买一个蛋糕，他还神气的做胜利手势，那知道我们早就商量好在下一秒钟把蛋糕都弄到他的脸上。

还有那张在海滩烧烤的一次，阿德那天去烧烤也穿着牛仔裤，我们看不过眼一起将他掉下海，把他整个人都弄湿了，那想到把他新买的手提电话也弄坏了，我们才知道事情玩得太过份。

每张相片也有一个故事。

比那些吃饭前，上机前，跟咖啡前，健身前的照片有意思得多。

大家挥挥手，说了再见踏上回家的路。

和妻子吃完饭，我独自在家里翻开相簿，把年轻的一幕一幕记起，锋，谢谢你，谢谢你把我忘记了的一点东西唤醒。再见了。

「老婆啊，我们来生个孩子好吗？」我压在躺在床上的妻子说。

「搞什么啊你？」她疑惑的问。

「没什么，就是觉得自己有点改变了。」我说：「将来的孩子，不如叫阿锋吧。」

妻子皱眉道：「古古怪怪的。」

全故事完。

后记

《那天》这篇文章只有一晚上心血来潮时写的。其实也没有想过要写得这样长（其实也不算长，不到五万字），成年人的世界，大家也迷失了，我也迷失了，有时候突然醒悟，把点子写下，然后融入故事中，重看了一次，感觉这不、小说，更好的说法是自省，反省一下自己的一切，内里各种角色，也可能是你和我，希望我的想法可以让大家有所得着。

这个故事，没有什么TVB 或电影的高潮，曾经构思过很多突发的结局，但明显我不是夹硬说故事的人，最后还是平淡而感恩的收笔。希望大家懂得珍惜拥有的。

关于微电影，相信这个平淡的结局不是编剧们的茶，只好顺其自然吧。

关于其他故事，动手开笔已经有两个了，但还是再多写一点看自己喜不喜欢才放上来吧。

最近多写一点散文吧，多谢各位的错爱。

这个故事不是小弟写的，喜欢的话可以到作者的Facebook Fan Page看一下：

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